Licenciada...

Sou oficialmente licenciada em Ciências da Nutrição e hoje sou um pouco mais feliz.*

Como tema da minha monografia de tese nada fazia mais sentido do que falar da minha doença.
Foram seis meses dedicados a pesquisar e a escrever sobre este distúrbio, a descobrir novas formas de melhorar a nossa qualidade de vida e a diminuir qualquer tipo de sintomatologia.
Na verdade sabia bem no fundo que estaria preparada para defender a minha tese com unhas e dentes.
Confesso que novamente tive de mentir quando a arguente me perguntou o porquê de ter escolhido este tema. A única coisa que teve de verdadeiro na minha resposta foi o facto de ser uma doença em que nós nutricionistas podemos realmente fazer a diferença, não conseguimos curar é certo, mas podemos fazer a diferença garantindo que o nosso doente consiga ter uma vida digamos normal.
Enfim, o 20 iria acentar que nem uma luva em mim tendo este tema, mas vá fiquei muito feliz com o meu 19.
O outro valor dei a mim mesma por ter conseguido falar pela primeira vez disto, apesar de claro...ninguém saber que vivo tudo isto na primeira pessoa.
Talvez um dia...

Acho...acho que voltei

Hoje pouco antes de me ir deitar lembrei-me disto.

Isto que costumava ser o meu cantinho feliz e que abandonei há mais de um ano.

Não sei se isto é o meu regresso.

Tanta coisa mudou que já nem sei se isto faz mais sentido na minha vida.

Mas uma coisa não mudou.

O segredo permanece e a vontade de ser perdoada...essa...essa eu nunca deixei para trás.

Sonho

Este ano irei realizar o meu sonho. 

2 meses...2 meses para ser um pouco mais feliz.

Coisas que fui descobrindo #8

Sozinha, fui descobrindo formas de "obrigar"a passagem dos alimentos do esófago para o estômago. Por exemplo, se adotar uma postura erecta durante uma refeição, a dificuldade de engolir os alimentos será menor.

Nós, doentes da acalásia, aprendemos a controlar esta doença, não desistimos e lutamos por ter uma vida minimamente normal.

Posso-vos dizer, que bem antes ler sobre a minha doença,já tinha descoberto formas de reverter esta, aprendi a ler as respostas do meu corpo para cada alimento. Ainda assim, sei que piorei. Primeiramente, existiu dificuldade em engolir alimentos sólidos, de seguida líquidos, e agora até a minha própria saliva. 

Não é fácil, mas vamos pensar positivo, temos uma média de vida aproximadamente igual a uma pessoa saudável, sei que não sou tratada, mas esforço-me para evitar o frequente vómito.

Ás vezes é assim, acordo disposta a falar sobre a verdadeira eu com o pensamento que nenhuma doença irá vencer-me, mas outras vezes...

ALANA C.

Ausentar-me

Este fim de semana estarei ausente.

Rumo à capital para mais um congresso de Nutrição.

Bom fim  de semana beijinhos

Alana C.

P.S. Mudei de URL, por isso mesmo, devem seguir-me novamente para os meus posts aparecerem no vosso feed de noticias. Obrigada.

Raiva

Como deixei que aquilo acontecesse?

Culpo-me e quase acredito que na mesma situação, eu seria novamente fraca.

 Nunca mais fui mesma. Eu perdi aquela Alana e nunca mais conseguirei unir-me a ela.

P.S.Mudei de URL acho que têm de me voltar a seguir-me para os meus posts aparecerem nos vossos feeds

Aviso

Tive de alterar o URL do blog. 

Uma amiga minha entrou sem querer na conta de gmail.

Não sei se isto altera alguma coisa, mas pronto, o novo é:

perdoasmeac.blogspot.com

Coisas que fui descobrindo #6

Pior que ter esta doença, é teres a noção que em cada momento que vomitas podes vir a fazer parte dos 5% da população com acalásia que desenvolveram...cancro. 

A piorar

Tenho sentido, todos os dias, dores fortes no peito.

Sinto que as coisas estão a piorar, eu desleixei-me e...

Está cada vez mais difícil de manter este segredo...eu quero salvar a minha família disto, mas quanto mais penso...quem me salvará a mim?

Luta diária

E apesar de tudo considero-me uma mulher feliz.

Ou pelo menos tento ser.

Todos os dias da minha vida.

Coisas que fui descobrindo #6

Irão sempre existir dias como o de hoje. 

Dias em que doí tudo na zona do peito, respirar torna-se difícil, as olheiras aumentam e a minha disposição piora. 

Coisas que fui descobrindo #5

Tenho dificuldades em engolir até a minha própria saliva...outro problema associado à acalasia. 

Vou explicar-vos (texto grande desculpem)

Sempre tive medo de enfrentar as pessoas. Muitas vezes, preferia dizer *sim, sim* porque tinha medo daquela pequena, mas enorme palavra chamada *não*... medo das suas consequências.

Contudo, há uns meses atrás, dei-me conta que era usada por duas *amigas* minhas. Usavam a desculpa que tinham depressão para eu acabar os trabalhos ou qualquer outra coisa. Decidi afastar-me, não conseguia dizer a verdade, guardei tudo para mim e sai daquele jogo. Um dia, elas caíram em cima de mim, mesmo há espera que eu chorasse, encolhesse ou fugisse como muito provavelmente aconteceria...algo mudou em mim naquele dia. Eu enfrentei-as. Pela primeira vez na minha vida, eu fui aquilo que sempre quis ser. Alguém confiante e determinada, alguém que iria à luta esquecendo tudo o resto. Sabem como acabou? Eu a rir e elas a chorar porque eu sabia que não seria eu a perder, não desta vez, eu valo muito, eu sei que sim.

As aulas começaram e lá vem o pai de uma delas passado tanto tempo e devo referir que o agora é o útil para aquela família, uma vez que, eu dava boleia à filha, pedindo que nos reconciliasse e lá esta ela precisa muitoooo de apoio por causa da depressão (irónica). Na faculdade, ela está sozinha e eu...eu sou a má da fita.

*Eu que sei que ela tem problemas afastei-me, fui eu que afastei o meu grupo de amigas dela (dizem as pessoas claro), eu é que sou insensível, eu é que devo falar com ela*. Mas que porra é esta? 

Estou farta daquelas pessoas, só eu sei o que passei e por isso mesmo sou eu que mereço um maldito pedido de desculpas e olhem que pelo olhar dela, estão ali as desculpas, a minha falta, sabem as saudades, eu sei disso quando olho para ela, quando soa o *bom dia* ou o *até manhã*, mas eu Alana não darei o braço a torcer, não darei, não desta vez. Eu adorava aquela rapariga, adorava-a mesmo e talvez um dia as coisas fiquem minimamente bem, mas terá de ser ela a vir ter comigo e enquanto o orgulho dela fala mais alto, eu lá estarei pronta para ouvir os comentários das pessoas e a c*** para eles, porque no fim de contas, eu sou melhor que isso, eu serei sempre superior.

Coisas que fui descobrindo #4

As anoreticas tem um certo tipo de comportamento à mesa. 

Mexem na comida, partem esta, contudo, não chegam realmente a comer, ou seja, dão a sensação que estão a comer, mas tudo o que fazem é para iludir os outros, leva-los a acreditar que estão a comer, no entanto, na verdade só levaram no máximo 2 ou 3 garfadas à boca.

Dei conta que quando estou aflita com o meu problema ajo exatamente desta forma, dai nunca ninguém ter reparado...estranho mesmo é que ao fim de tantos anos só detetei este tipo de comportamento em mim...estou cada vez mais na defensiva, esta é a verdade.

Coisas que fui descobrindo #3

Não posso ingerir alimentos muito quentes nem muito frios 

O resultado final da sua ingestão acho que podem adivinhar qual é.

Carta à minha mana

Querida mana,

quando penso em ti só consigo lembrar-me de coisas boas, muito boas. Eu acho que é impossível haver melhor irmã do que tu...proteges-me, fazes com que nunca me sinta só ou a mais, criaste-me e ajudaste-me a crescer.

Nunca te disse mas eu..eu estou tão revoltada...não é justo teres tantos problemas de saúde, não é justo uma pessoa como tu sofrer tanto...

Brincamos com o facto de parecer que todos os genes maus foram para ti mas, claro tu não imaginas o problema que tenho...porém, mana eu não mudaria nada. Eu quero que os pais continuem a pensar que é contigo que precisam de se preocupar, não com mais uma filha, isso é de mais, tu mereces ser mimada, tu mereces tudo.

Se houvesse algo que eu pudesse fazer, não importa o quê, se for preciso um dia dar-te um dos meus rins eu darei mana porque eu amo-te e és entre todas as estrelas da minha vida a mais fascinante...eu apaixono-me por ti todos os dias porque tu estás sempre lá para mim, tu ajudas-me a ser melhor a cada dia.

Se um dia a verdade vier ao de cima tu vais dar-me na cabeça e vais chorar.

Mana ouve tu não te podes culpar de nada. Nada. Absolutamente nada.

Preocupa-te contigo e só contigo. Sê feliz e certamente eu também o serei.

Mana perdoa-me sim? Dá-me na cabeça, bate-me, sei lá só perdoa-me...eu...eu tenho medo de ficar sozinha...é e será sempre o medo a impedir-me de algo mais.

Amo-te sis.

Coisas que fui descobrindo #2

As pessoas com o mesmo problema que eu tendem a ser magrinhas.

Acho que conseguem entender porquê.

Dias assim

Infelizmente, ontem durante uma refeição nem a água me salvou.

Já não acontecia isto há tanto tempo...retirar-me para ir à casa de banho...acho que deixou novamente as suspeitas no ar.

Porra isto é absurdo.

Ninguem merece, ninguem. 

Nunca vos disse mas...

Desde que tenho acalásia, ainda não houve um único dia da minha vida em que não tenha vomitado.

Bullying

Já fui apalpada, ameaçada e maltratada psicologicamente mais de um ano e tal pelo mesmo rapaz.

A menina que era antes de tudo isso morreu em cada episodio de bullying.

Eu mudei para sempre. 

Dai não suportar que homens que não conheço me toquem.